Espera
Los días pasan, las horas, los minutos...
es un chiste el saber que la espera terminara, que todo pasara, que la ansiedad se acabara el momento en que llegue el tiempo, que pase, que termine la espera, que te vayas de nuevo....

El tiempo, la distancia, la espera, los sustantivos abstractos juegan con el amor, con los imaginarios, con los adjetivos

Hablamos, hable, hablaste, nada de lo que dices tiene lógica  o me consuela.
Es mas sencillo el ya no te quiero, que acusar a la memoria, acusar al pasado, a las heridas, a tu no poder, cuando en realidad es un no querer.
Dices que perdiste la capacidad de amar... pero esta es selectiva, entonces en tu incapacidad de amar simplemente la reduces al amarme a mi... solo a mi.
Hay tanto que leer y que descubrir... pero irónicamente entre todo eso que he leido solo me hace ruido una cosa, solo hay una publicación, y no se si te deje de amar, no se si necesito ir con urgencia a un siquiatra, como tu, con tu terapia... solo se que tu pierdes mas... de verdad nadie te va a amar como yo lo hice.

es tan raro saber que no puedo hablarte, cuando hay tantos dispositivos para hacerlo, es tan raro no poder comentar nada, con alguien que me conocía tanto...
hoy pense en escribirte, en decirte que me trataste peor que un perro, pero no, al perro le has dejado regalos y lo quieres ver... entonces pues si me trataste peor que aun perro, pensándolo bien...
el caso es que dicho perro me ha partido la nariz... me agache me brinco y me salió sangre...
lo se, nada escandaloso, solo que no estas para decírtelo.

Hoy me dio por extrañarte, los sábados son días especialmente difíciles, no hay cine, no hay cena, no hay un te espero...

Hubo un no te quiero, no siento nada, 

y aun así

hoy

me dio por extrañarte

todo lo que no te dije

Han pasado 5 meses desde que te fuiste, han pasado dos desde que me dijiste que no sientes nada por mi, han pasado tantas cosas y no ha pasado nada....
todos los dias te digo algo, te pienso, te extraño, no ha cambiado nada de eso, solo el hecho que he decidido escribirte todo aquello que no te dije, todo lo que no te digo y todo lo que me gustaría compartir contigo.
Todos los días quiero agarrar el telefono y compartir algo, te quiero decir que hizo el perro, que hizo el carro, como esta el clima, si soñé contigo, que no he ido al gimnasio, que veamos una peli, una serie, que se murió un artista, que me golpee el pie, que tengo sueños, que tengo muchas ganas de besarte, y que no estas, y te puteo entonces por decidir no quererme y te odio por un momento y lloro, como ahora, pero luego quiero seguir hablando con tu imaginario... y no responde, y no huele a ti, y no me abraza... y pienso que tal vez son las hormonas o que el tiempo me hará mas lejano tu recuerdo, y que las ilusiones y las esperanzas se cambiaran de rumbo, porque ahora estoy como me dijiste que estabas, vacía, sin sentir, sin ilusión, sin nada.

PD
El perro ya rompio los regalos que le dejaste
y duerme con ellos.

Estoy cansada de escribir 

Solo quería escuchar tu voz

Con aquello que alguna vez fuimos 

Con esa voz

Con ese cariño

Sin amargura 

Sin distancia

Como estas? Qué has hecho? Como son tus días?  Donde trabajas? Que comes? Que entrenas? Donde pasas la noche? Viste esa película? Ya fuiste a ese restaurante? Ya alguien te visita? Esta enamorado? Tienes un tatuaje? Un sillón nuevo?

No creí que pudiéramos ser amigos algún día, ahora sé que nunca debí hablar de ti, al menos podría verte aunque fingiera que no me importa. Te acuerdas cuando me decías que se podían amar a dos personas? Y maldita sea como extraño hablar contigo y tus mentiras, no ser nada a tu lado me convertía en alguien, en ese alguien que sin ti jamás volverá a oír una respuesta a tantas preguntas. 

Porque te vi y ese mundo perfecto se hizo pedazos

Cada tanto te apareces, me asaltas, el sobresalto inicial provoca después un descenso lento pero dramático en todas

Mis conclusiones sobre el amor y su racionalidad. No espero una respuesta positiva a mi enredo, no espero poder siquiera desenredarlo, es francamente hermoso sentir esta dualidad, amar no es exclusivo pero es hiriente en esos casos,

Y no se puede explicar no hay entendimiento alguno que logre entender por lo que uno pasa o siente o parte el corazón en mil Destellos que se inclinan hacia uno u otro lado como Si las dos partes conformarán un todo y no es así. Cada parte es única indivisible distinta a la otra y aterradoramente hermosa. Temo que nunca saldre ilesa de ese desacierto de lo mejor que ha pasado y cuyo

Pasado aun no queda atras