Has sentido a veces, que por más que busques lugares, por mas que leas libros , por mas que te repitas que eres una buena perosna y que tienes talento, por mas que veas la vida maravillosa y trates de disfrutar cada minuto y ver la vida con ojos nuevos, como si fueras un niño, no puedes escapar del circulo gris que rodea tu cabeza?

Que de repente te descubres siendo la clase de persona que nunca quisiste ser, que sientes una horrible envidia por los exitos de los demas?

que sientes que tu corazon poco a poco se esta pudriendo y no lo puedes salvar?

que te preguntas cual es tu talento?

cual es tu arte?

para que naciste y que estas haciendo bien?

Has sentido que podrias tan facilmente ser feliz si dejaras de pensar en ti?

si vivieras cada minuto lo que tienes con mas animo, con mas ganas?

has sentido que estas destruyendo la vida de los demas? y que la huella que dejas no es precisamente la que quieres que recuerden?

te has sentido nada de repente?, al mismo tiempo que sientes que eres todo para alguien, aunque sabes que si no estuvieras igual iba a seguir esta rueda?

has sentido que tal vez, solo por un momento, es un error toda tu vida, y que nunca habra decisiones, que no podras salir de esta con vida?

has sentido que el prozac no sirve?

has sentido que te quiebras como vidrio? en mil pedazos poco a poco, como sientes que se rasga en miles de rayas que crecen?

Has sentido que no tienes una puta idea de lo que es la felicidad? que tienes tanto miedo a no descubrirla que prefieres pensar que esta mejor no existe?

has tenido tanto miedo a vivir? y me pregunto si asi sera siempre, si asi es siempre

porque no se donde estan las respuestas, una a una, no las encuentro, por mejor que este, por mas bien que me sienta, por mas que ria, por mas que llore, por mas que trate, o por mas que sea....



i come undone...

tengo una teoria, te das cuenta que las personas están solas cuanto mas grande es la ciudad, porque cuando asi sucede, tampoco se quieren comprometer demasiado, y saltan de cama en cama, y saltan de bar en bar, las mujeres optan por no tener hijos y cualquier pareja es buena ya vendra otra, aludiendo el desarrollo profesional, que esta bien, a veces siento que mi carrera se trunco por mi hija, pero a veces siento que tambien vivo gracias a ella, entonces estamos a mano...
el caso es que percibes mas la soledad de las personas cuando hablan de sus peces como si fueran sus hijos, o cuando sus perros son sus hijos, cuando su familia son animales o cuando pueden decirte cifras exactas o años o datos precisos...
el refugio ideal.... internet o los animales...
no se, es solo una teoria, por eso mejor me reservo a tener mascotas, a aprender datos, me gusta el compromiso y a extrañar a la persona que amo cada segundo que no esta conmigo.

He estado leyendo un libro en donde dice que en nuestras relaciones en realidad el que se pelea con los demas es el niño que tenemos dentro... que el abandono, el miedo, todas esas cosas las proyectamos de adultos con las parejas...
no se donde ande mi niña interna... no se si el miedo al abandono, lo sigo proyectando o porque me cuesta tanto trabajo dejar ir, soltar, vivir sola, y encontrarme... entonces luego, me aterra la idea de que mi niña interior se haya perdido y nunca fue encontrada... y que ahora sea de las personas en las que el niño interno, esta muerto.

te extraño... es como dice la cancion ya no soporto tu ausencia y apenas te fuiste ayer...